Mi alma: un pecado de la naturaleza.

Ola mis princesas, me peso cada dia, en ayunas para controlar si subo o bajo, supongo k ya lo abreis notado, oy por la mañana pesaba 47,4 (aun me keda 1 kilo k recuperar...) y mi reporte de oy:
_cafe (leche semidesnatada 75ml – 33kcal. + azucar 1 i ½ cucharadas – 30kcal) – 63kcal.
_platano – 90kcal.
_cafe (leche semidesnatada 70ml – 33kcal. + azucar 1 i ½ cucharadas – 30kcal) – 60kcal.
_coca de chocolate (5g) – 22kcal.
TOTAL= 235kcal.

K sepais k me leo todos vuestros komentarios princesas, y gracias por apoyarme, son todas muy buenas konmigo, porfin un sitio donde me siento aceptada! Ah, y respondiendo al anonimo: No, no me kiero a mi misma, por eso tengo depresion, porque me siento mal konmigo misma, soy orrible, y esta es mi manera de convertirme en alguien mejor.

Princesas, oy a sido un dia orrible... me siento fatal... kuando konoci a mi novio, yo ya no era virgen.. y el a soñado siempre kon enamorarse de una chica virgen, y se a enamorado de mi... y yo me siento komo una guarra... y encima, ace komo unos 6 meses yo pensaba k el me estava engañando.. y yo keria vengarme y intente ponerle los kuernos pero al poko tiempo tuve k parar xk me dolia y no pude.. y se lo konte.. y el no me los avia ponido nunka y se enfado muchisimo konmigo.. y me decia k era un guarra... y k le dava asko..y entonces fue kuando pille depresion... Soy una guarra, una marrana, una cerda askerosa, soy una basura, una zorra askerosa de mierda, una manoseada, una kualkiera.. soy tonta, soy imbecil, gilipollas, soy una mala persona, soy lo peor.. y encima estoy gorda komo una baka, komo una ballena, soy una enorme bola de grasa rellena de un pekeño korazon podrido y maloliente... es normal k todos se rian de mi, si esk soy despreciable, y encima soy torpe, todo lo k toko se konvierte en mierda, estoy destinada a estar sola.. para no acer daño a nadie.. tengo ganas de sucidarme y dejar de existir para no estorbar a nadie, para no acer daño a la gente k kiero.. no kiero seguir existiendo siendo una basura, kiero ser buena persona, kiero k me kieran y respeten, kiero k esten orgullosos de mi, kiero ser perfecta! Solo kiero ser perfecta.. me gustaria k no ubiera nada malo en mi, por eso adoro sentirme ambrienta, kon la barriga vacia, asi siento k estoy limpia por dentro.. almenos por algunos momentos... pero aora me siento sucia, me siento... desesperada.
Mis niñas, bueno, yo soy rapera saben? Y pues siempre k me siento mal escribo, avezes rap, avezes solo poemas, y avezes simplemente textos.. asi k, ay va:
Poco a poco, arrancando cada segundo que marca el pulso del tiempo/
como la garra del lobo que desgarra la piel fragil de un carnero/
soportando noche tras noche, intentando sobrellebar el dia/
observando como esa lagrima en el vacio caía/
poco a poco, aguantando esa opresion en el pecho/
descifrando tu rostro i el porque de tu silencio/
Analizando mi interior intentando buscar algo bueno/
pero el sentirme miserable es permanente, es simple veneno/
el no querer engañarse, el ser sincero con uno mismo/
el encontrar dentro de tí verdades, te impulsa al abismo/
ya esta todo marcado, ya esta todo escrito/
ya no se puede cambiar nada, y el vivir sera delito/
mis errores en recuerdos, siempre segiran aí/
ya no hay nada que hacer, ya nunca sere feliz/
seguir buscando la forma de autoengañarme ara que viva mas tiempo/
pero mientras seguire sintiendo como la culpa me come por dentro/
como corroe mi cuerpo, todos mis actos, todas mis decisiones/
marcaron mi pasado y mi futuro, son semjantes a las maldiciones/
es algo que tendre que arrastrar tras mi espalda el resto de mi vida/
ya nada sera perfecto, ya siempre anelare la huida/
sentire como mi alma se pudre y mientras me aogo en lamentos/
y me pregunto como he podido caer tan vajo en tan poco tiempo/
y me culpo de todo lo malo, de las cosas buenas que ya no representan nada/
el perder mi ultima oportunidad, el saber que mi puerta ya no recibira otra llamada/
cuando ya no se tiene a nada, ni a nadie que perder/
que mas da el seguir si sabes que no hay nada que hacer/
el observar el reflejo de mi imagen solo ocasionara otro mal episodio/
y las unicas reacciones que experimentare seran el asco y el odio/
ya no existe medico que pueda curar la herida de este alma muerta que asoma,/
ya no existe forma de sanar este dolor del adentro de mi cuerpo, muerto, en coma,/
esto solo me llevara a un solo final que se cumplira tarde o temprano/
quando ya no pueda mas y me canse de vivir en vano/
se esfumara ese fuego que sentia arder en mis costillas/
y porfin se acabara la tortura del paso de los dias/
cuando la bruma de mi mar de lagrimas/
en vuelva mi fragil ser/
para conducirlo hacia un placido descanso/
en un eterno anochecer...