Nuevo blog

www.crysthalprincess.blogspot.com

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Hello.
He estado mucho tiempo sin actualizar, sorry. No es que la cosa vaya muy bien... pero aqui sigo. Hace siglos que no me peso, y cada vez me veo más y más y más y más gorda. Mañana tengo hora con el psicologo OtrA vez. Shit.

Hemos encontrado algo. stop.
Es un ser humano. stop.
Nombrado bulgarmente como Cris. stop.
No hay felicidad alguna. stop.
No hay rastro de comida. stop.
Solo gordura. stop.
Fin del comunicado<

Vale, okey. Y os preguntareis: ¿Que coño es esto? (una ida de olla) si, claro, no os preoucupeis, aún no me he vuelto esquizofrenica. ¿Que, que esta pasando? Simplemente... estoy mal de la cabeza, si, se le llama anorexia, ya, pues eso.

Quisiera desaparecer

"Aveces las cosas se vuelven dificiles, aveces te sientes tan mierda que no sabes donde meterte, aveces quisieras esconderte en el culo del mundo donde nadie te judga, aveces las sircumstancias te superan y piensas que no puedes con todo, aveces, solo aveces tengo ganas de morir"
¿Donde estas vida? ¿Donde estas felizidad?

Hoy me he pesado: 50.8kg
Odio mi vida, odio mi cuerpo, me odio.
Ana me regaña.
-¡Cristal deja de lamentarte y ganate la corona! Eres una princesa ¿No? Pues ponte e trabajar, esta tarde a andar 4h, si señora, 4 malditas deliciosas horas de adelgazamiento. ¡Espabila cerda perezosa, a trabajar!

AM32

Hello.
Este finde he comido como una cerda, (soy gilipollas) en fin. Mañana empiezo el ayuno, pero el miercoles ya acabo el insti asi que tendre que comer en casa: solo comere a la hora de la comida y por supuesto I vomit it. Mañana voy al psiquiatra :| y el jueves también. Así que no me iré a BCN con mi novio hasta el jueves por la tarde. Todo va como siempre, una Fucking shit en mayusculas fluorescentes. Me he pasado todo el puto finde peleando con el soplacabras de mi novio "Miguel Angel, cariño, quitatelo de la cabeza, no voy a dejar a Ana". Aveces creo que esto me supera, que no puedo con ello. No puedo parar de hablar con Ana:
- Quiero comerme ena pizza
- ¿Sabes cuantas calorías tiene eso?
- Sí, pero...
- 750 malditas kcal. ¿Enserio quieres comerte eso?
- Esque... tengo hambre.
- Gorda, gorda, gorda, gorda, gorda...
- Solo un poquito...
- ¿Y tu dices que eres una princesa?
- Tienes razon... pero lo puedo vomitar después ¿No?
- Agh, vete y obedece a Mia, pero ten en cuenta que no tiene la misma eficacia que yo.
- De acuerdo, me beberé un poco de agua.
- Eso esta mejor, sabes que me lo agradeceras.
- Siempre seré tu princesa, adoro tener la barriga vacia.
- Eso es, olvidate del malestar que te provoca tenerla llena, se delgada, se feliz.
-... (tengo hambre, pero no debo pecar) ... :( ... Gracias Ana.
-Pronto seras perfecta, ya lo verás.

**

Luna ¿Puedo ser una de tus estrellas?
Ana ¿Puedo ser una de tus princesas?

Oy he empezado tomandome un café (60kcal). Y ya no comere nada más. Igual a la hora del patio lo vomito, nose, me da asco tenerlo ahí.
Mañana es viernes, tendre que comer en casa :s Mi madre us una cebadora de cerdos, si ya lo veo ya. (Puta traidora ascerosa)
intentare comer lo menos posible. Este fin de semana igual, pero el Lunes....
El lunes voy a empezar un ayuno de 4 dias, vamos, que durara hasta el jueves.
Peso 50.6kilos (gordagordagordagorda)... espero llegar a los 30 o 32 kilos antes de que llege el verano. Pero de momento todo es una fucking shit. Tengo ganas de llorar todo el día, mi madre me dice que le doy asco, mi novio dice que le tengo que demostrar que le quiero y encima los pantalones me van tan ajustados que creo que los voy a reventar. Los odio. Me odio.
Os quiero Princ =) besines

***

Silencio. Soledad. Dolor... ¿Porque esta usted aqui? ¿Que quiere de mi?
Ah, ya lo se... mi alma. No, no me la robes... porfavor. ¿Porque me haces esto? No me tortures. Quiero ser feliz, añoro la felicidad.
¿Donde esta? ¿Donde la escondiste? Oh, no... la destruiste.

thiNSpirAtiOn

Cuando crees que no le llegas ni a la suela del zapato

te quiero, te amo
me muero por tenerte a mi lado
¿Que puedo hacer cuando siento que no valgo nada?
¿Que puedo hacer cuando solo encuentro desprecio en tu mirada?
Puedo resignarme y sufrir por tu rechazo
o puedo levantarme y engañarme diciendome que no es para tanto
Haga lo que haga seguiré sintiendome mal
y así voy llegando a la conclusión de que no hace falta seguir viviendo
que no sirve de nada maldecir todo y seguir bebiendo
hasta olvidarme de que sigo existiendo

Contestación de comentarios

Alguien (un Anónimo) me ha comentado (lo he suprimido) de que mi pagina a sido denunciada por apolación a la anorexia (como que obligo a la gente a que enferme, claro, no tengo nada mejor que hacer que decirte: si comes te pego un tiro). De momento no me han cerrado el blog así que seguiré escribiendo.


Por Anónimo el Ana = 1 Medicos = 0 el 9/03/11

Claro que tu tienes el control, tu cabeza que esta totalmente pirada. Espero que un dia puedas darte cuenta, almenos lo has escrito en internet, y si vives lo suficiente (por que la anorexia e una enfermedad aunque no lo quieras admitir) podras leerlo de aquí 15 años y que te de vergüenza lo que escribiste. Algun dia si vives y puedes tener hijos (por que la anorexia hace que peligre el tema de la regla) y tu hija sea como tu, te daras cuenta de lo gilipollas que has sido. Suerte en tu vida

Cristal te contesta: Mira cerebro de mosquito, primero que todo: no soy una ignorante. Ya sé que la anorexia es una enfermedad, ya se las consecuencias que puede probocar, y te diré algo: me la suda. Metete en tu puta vida, esta escrito arriba pero te lo volveré a repetir: No me importan tus tontadas no hace falta que las escribas si no te gusta vete y jodete coño. Nadie a pedido tu maldita opinión. En resumen: VETE A LA MIERDA. Así de claro.

Por Chloé el Libre, ante los prejuicios libre. el 8/03/11

Pero con quien peleas joder si nadie te ha dicho nada?!

Cristal contesta: Haver si antes de escribir, nos fijamos un poco en las cosas. Claro que ALGUIEN, por no decir varias personas me han dicho cosas, si hubieras leído las pasadas entradas sabrias que la madre de O. (la de los chismes) me llama puta, que O. también lo dice, y si te hubieras fijao en la misma entrada donde as escrito sabrías que los medicos no paran de meterse en mi vida diciendome lo que tengo que hacer, y ahora que, Chloé, ya estas informada, te digo: otra vez LÉETE la entrada y no la mitad.

Libre, ante los prejuicios libre.

Bueno, ahora si que tengo un lio pero de los gordos. Sigo saliendo con F. Estoy de rollo con M, G y MA. ¡Casi que no tengo tiempo suficiente! =P. Quiero decirle a F que solo quiero estar de rollo con él, haver como se lo digo. Vale, lo sé, parezco una puta ¿Y que? ¿Algun problema? A quien no le guste que no mire. Estoy más que harta de los machistas de mierda que se creen que las tias son putas por salir con muchos chicos y que los tios son reyes del mambo por salir con muchas chicas, que les jodan. ¿Quien eres tu para judgarme a mi? ¿Quien eres tu para decir quien soy y quien no? ¡¡No eres nadie bufacabras!! Hago lo que quiero, almenos quiero lo que hago, no como tú, que en tu puta mierda me cago. Es flipante, fijaos siempre en el significado machista de las palabras= Guarra: puta, Guarro: sucio. Zorra: puta, Zorro: astuto. Esto solo tiene una sola explicación: MACHISMO.
A la mierda, me cansé ya de tanto gilipollas, que les jodan a todos.
Yo estando como estoy me lo paso de puta madre, me voy de fiesta, me suben en moto, me suben en coche, me lio con chicos (y chicas :P), fumo, bebo, bailo, rio, miento, estoy con mis amigos todo el día, hago tonterias, hago gamberradas, me siento bien, me lo paso bien, muy bien, y paso de lo que diga la gente.
Soy libre, LIBRE de hacer lo que me de la gana, porque es MI VIDA, y soy yo quien la vive, soy yo quien pone las reglas porque al fin y al cabo la finalidad de la vida es ser feliz y si yo lo soy haciendo esto ¿Que problema hay? Ninguno. Simplemente me limito a ser yo y a hacer lo que me apetezca.
Que les den a los medicos (hijos de puta que se meten en mi vida y me la quieren controlar), que le den a la gente chismosa (que intentan que me sienta mal y solo hacen que hablar y hablar). ¿Quien dijo que estaba prohibido vivir a mi manera? ¿Quien dijo que no puedo hacer yo mis propias normas y mi propia vida?
Vive la vida y dejate de estupidezes que solo hacen que joderte, sé feliz, no hay otra cosa que te pueda hacer sentir mejor que hacer lo que te apetece, cuando, como, y donde te apetece.
My perfect live is a continuous party, drugs always in me, hate rules and have sex a lot. Go freedom.
Hasta pronto nenas =)

algo que se me da bien: FINGIR

mi problema: estoy enamorada
mi sueño: ser correspondida
la realidad: la persona equivocada
Hoy le he hechado dos huevos al asunto. El chico que me gusta (le llamaremos O.), ha pasado de mi como de la mierda... OTRA VEZ. ¿Y sabeis que? ¿Creeis que me he quedado alli como una tonta aguantando eso? NO, ni de COÑA. Yo me he dicho a mi misma: "Cristal, ese chico no te conviene, se mete siempre en problemas y ademas te trata fatal. En canvio este otro chico, el amigo de tu mejor amiga, (le llamaremos F. ), es muy buen chabal, no se mete en lios, tiene trabajo, tiene moto, es mas grande y te trata fenomenal, además, le gustas. Es cierto que no te parece ni la mitad de guapo que O., es verdad que sabes que tu corazón solo puede pertenecer a O., pero él ya te ha dejado claro que no tienes ninguna posibilidad y lo único que hace es amargarte la vida. Así que vete con F., pasatelo bien y sé feliz." y así lo he hecho. ahora:
mi problema: estoy enamorada
mi sueño: estar con O.
la realidad: estoy con F.
y ahora me digo: "¿De verdad Cris, crees que te ha servido para algo? ¿De verdad? ¿De que te sirve salir con alguien que crees perfecto para ti si en realidad no le quieres? ¿De que sirve querer a una persona si solo te hace daño? ¿De que sirve vivir deseando morir cada segundo? ¿De que sirve estar aquí si tu no estas conmigo? ¿De que sirve todo el pollo que acabo de montar?" voy a deciros de que sirve. Sirve para demostrarme a mi misma que soy fuerte, sirve para que O. se de cuenta de que le estoy diciendo VETE A TOMAR POR CULO, sirve para que me olvide de O. de una puta vez, sirve para pasarmelo de puta madre con F. que siempre me rio a carcajada limpia cuando estoy con él, sirve para aparentar que no me gusta O., sirve para fingir que estoy bien, sirve para decirle O. "¿Querias joderme? Una PUTA mierda, soy feliz. Que te follen cabrón, ¿Creias que me moria por tus huesos? Te equivocaste egocentrico de mierda, paso de tu puto culo BUFACABRAS."
al fin y al cabo en realidad, se que solo me sirve para acordarme mas de tí O., para soñarte más, para quererte más, sin poder sacarme de la cabeza lo dulces que fueron tus besos.

¿Porque es tan dificil ser chica?

Hay, de verdad, todo se me hace super dificil. El chico que me gusta le caigo mal, porque su madre siempre se mete en la vida de los demas y dice cosas que no son, por ejemplo: yo ayer estube hablando con un amigo mio que es negro, y su madre ya va diciendo por ahí que nos a visto besandonos y todo cuando no es verdad!! ¿Porque no puedo hablar con un amigo sin que anden diciendo que me beso con él? de verdad, os lo juro, que mal me sabe. Ahora el chico que me gusta se piensa que soy una guarra y yo me siento fatal, y mi amiga me dice que no tendría que sentirme mal por ese chico, que no vale la pena, que solo me traerá problemas. Y lo peor de todo, esque, lo sé. Sé que me va a traer problemas, se que no es el mejor chico del mundo que digamos, se que su madre habla fatal de mi y que eso no deveria importarme, sé que tendría que olvidarle a él y a su madre y vivir mi vida tranquila, sin que me importase nada de todo esto. De verdad, que lo he intentado, y miles de veces, pero no puedo, ese chico me trae loca, lo quiero, lo amo, no puedo dejar de pensar en él y de soñar con él, no puedo dejar de quererle, no se... le quiero tanto... y él ni si quiera me habla... y enima no se como hacerlo para caerle bien a su madre y que no diga cosas malas de mi ¿Como hago para darle buena impresión? ¿Como logro que él quiera conozerme, en primera persona, y no por lo que anden diciendo de mi? ¿Como dejo de pensar en él? ¿Como olvidarle? ¿Como no quererle cuando pienso que no puedo vivir sin él?

Definitivamente, mi vida es una asquerosa mierda...

Hoy en el hospital de día me han pesado, han notado que he vagado mucho porque ahora peso 46,3kg. y me han dicho que si no subo me van a llevar ese centro de Barcelona.
No me dejan hacer dieta, no puedo adelgazar, no puedo fumar porros, no puedo NADA.
Me tienen absolutamente controlada. Mientras escribo estas palabras me lloran los ojos de pura rabia, desesperación, frustración, porque quiero y no me dejan, porque me estan jodiendo la vida de mala manera joder!! ¿Quien os a pedido que os metierais en mi vida asquerosos de mierda? ¡¿Porque no me dejais tranquila ya de una puta vez?! Me siento en el más profundo de los infiernos, me siento atrapada, ¡¡dejadme ser libre!! Dejadme hacer mi vida coño! Os Odio, OS ODIO!!
Odio los medicos, odio los psiquiatras, odio los psicologos, odio el hospital, odio la comida, odio comer, odio vivir, odio mi cuerpo, me odio a mi, lo odio TODO. todo es una maldita mierda! Quiero mandar todo a tomar por culo joder! Estoy harta, HARTA, coño!
Quiero... Solo quiero... que todo esto acabe... joder... ;(

Aún recuerdo, aún me duele.

Aún recuerdo el día en que nos conozimos
Aún recuerdo el amor que nació en mi al verte por primera vez
Aún recuerdo el dolor que me causaban tus castigos
Aún recuerdo el primer insulto, la primera vez que me menospreciaste
Aún recuerdo el primer golpe, la primera vez que me pegaste
Aún recuerdo los trozos de mi corazón roto
Aún recuerdo las veces que deseé morir
Aún recuerdo como acariciaba tu foto
Aún recuerdo la obsesión que tuve hacia ti
Aún recuerdo lo malo que fuiste conmigo
Aún recuerdo cuando creí escuchar el sonido de mi último latido
Aún recuerdo cuando me di cuenta de lo que eras capaz
Aún recuerdo como perturbaste mi paz
Aún recuerdo los esfuerzos que hice por ser perfecta para ti
Aún recuerdo el día que de tu lado me fuí
Aún recuerdo con orgullo el día que empecé a ser yo
Aún recuerdo que te odio y jamás tendrás mi perdón

Ana = 1 Medicos = 0

47,6kilos, SÍ. He vajado 1,4kilos!!
y esto va para los medicuchos de mierda: Ja. TOMA. En toda la cara!! ¿Frustrados, eh? jodeos, jodeos, jodeos!

NADIE ME PUEDE PARAR!!

Cuando nadie puede detenerme.
Cuando solo YO tengo el control.
Cuando lo hago porque puedo y me supero a mi misma.
Cuando mi fuerza de voluntad es máxima.
Cuando alcanzo lo que me propongo.
Cuando sé que puedo.
Cuando veo que lo hago.
Cuando adelgazo...
...me siento libre!
Porque quiero,
porque puedo,
porque me da la gana,
porque se que es lo que me hace sentir bien,
porque soy fuerte,
porque tengo la capacidad,
porque Ana me acompaña,
poque Mia también,
porque yo controlo mi vida:
por todo eso yo lo lograré!

Animo princesas!!

Desde el infierno, pero seguiré luchando

Estoy que me subo por las paredes, en el hospital de dia me obligan a comer o si no me van a meter en un centro cerrado en barcelona, pero ¿Sabeis que? NADIE puede pararme, NADIE puede controlarme. Finguiré hasta salir de este puto hospital de mierda, y cuando salga, nada ni nadie podra pararme, llegaré a mi meta y cumplire mi sueño. Solo tengo que finguir tres dias a la semana y el resto puedo ser yo, puedo ser mala, hacer lo que me de la gana, puedo dejar salir a ANA, puedo hacer que todo sea como quiero, puedo salir de el infierno en el que me meten esos malditos medicos que me obligan a comer y comer hasta reventar, puedo hacer dieta y puedo adelgazar.

Esto va para los medicuchos de turno que meten su asquerosa nariz peluda en donde no deven: NO VAIS A PODER CONMIGO. ¿Queda claro? ¿Os lo explico? Voy a mentiros, voy a finguir que no quiero adelgazar, voy a hacer ver que como a gusto, voy a engañaros para manipularos, para que me deis ya el alta, voy a ser mala, muy mala, pero vosotros os lo habeis buscado por meteros donde nadie os a pedido que os metierais. ¿Creeis de verdad que voy a dejar colgada a Ana? Mentiros a vosotros mismos si eso os hace sentir mejor, pero en realidad, lo que en realidad va a pasar es que toda esa puta medicación y terapia de mierda os la voy a meter por el culo, porque dentro de mi esta Ana y nadie la sacará. Porque Ana grita dentro de mi y, tanto yo como Ana, os vamos a acontentar, pero solo en apariencia, somos un equipo Ana, Mia y Cristal juntas, unidas para llegar a la perfeccion, y en esta batalla juro que soy yo quien gana, os vamos a manipular, vamos a sacar los peores monstruos que hay en nosotras para haceros hacer lo que nos de la gana, mas bien, lo que a mi me de la gana, y no podreis impedirlo. ¿Frustados? JODEOS hijos de puta!! Eso si, esto queda entre este blog, las que lo leen y yo misma. Shh, es un secreto que nunca os voy a revelar. Mentir empieza a gustarme, ja ja, tragaos esto cabrones!

Buhff! como me he desahogado!
volveré pronto, y recordad: Nadie nos va a parar!! Suerte a todas.

A por esos 17 malditos kilazos que me sobran !!

Pues si, lo habeis leído bien, 17 putos kilotes de mierda me sobran, y me digo "si señor que te sobran" y si que voy a llegar a los 32 kilos, que esta Cristal que os escribe esta reharta de pesar 49 putos kilazos y de ser una cerda gorda que se pega atracones y se lame los dedos, foca de mierda que solo sabe comer y comer y luego llorar, pues asta aqui llego Señor estomago, hasta aquí hemos llegado. VASTA. Enserio, vasta ya de comer, te vas a joder porque esta quiere adelgazar y lo va a hacer, si señor, y si no le gusta a usted Señor Melocomotodo: grite, llore y marranee todo lo que le de la gana que no le voy hacer ni puto caso. JA. ¿Quien se rie ahora, eh? vas a tener que hacer lo que yo te diga, PUNTO. No hay mas que hablar.

Y pos bueno chicas, yo que queria dejarles algo de thinspo, pero no he podido porque este mierda ordenador me jode la marrana que no me deja cargar las imagenes y se me queda bloqueado que ya he tenido que reiniciar tres veces el maldito remaldito ordenador, que joder como se bloquea dale que dale y no me deja subir thinspo. Asi que bueno aqui les dejo mi entrada, cortita cortita, pero no pasa nada, y si pasa pues no se, y si no se pues adios, ala, hasta otra.
Gracias a todas aquellas que me siguen y me comentan.

Entre la espada y la pared

Ola princesas,
sé que ha pasado vastante tiempo, se que les dije que empezaba dieta, sé que me comprometí en llegar a mi meta,... pero al fin y al cabo no he podido, ahora peso 48. Simplemente, no puedo adelgazar porque me tienen super controlada. Quisiera pesar 32!! pero no paran de controlarme, amenacarme, etc. Estube una semana ingresada en la URPI, un sitio donde te vigilan las 24h del día y no te dejan ni respirar, me cerraban el wc, si te ponías demasiado nerviosa te ataban, te miraban TODO el rato mientras comías, enserio chicas fué horrible!!!
Después me dieron el alta y me ingresaron en el hospital de día, pero allí también te controlan y te pesan y si no comes te vuelven a poner en la URPI, y yo nada mas el primer dia ya me negué a comer... ahora de momento aún no estoy otra vez encerrada, voy al insti, duermo en mi casa y tal... pero precisamente hoy mi madre va a llamar a el Doctor para decidir que hacen conmigo.
Estoy asustada... pero juro por mi alma que no descansaré hasta llegar a mi meta. Aunque me tengan aislada del mundo, aunque no pueda fumar, aunque me quiten mis cosas, aunque los médicos me presionen para comer, aunque tengan que atarme a la cama, aunque hagan mil y una cosas!
Voy a consegir mi meta dentro o fuera de la URPI, porque soy fuerte, porque yo puedo con todo eso y mas, porque nadie ni nada puede pararme, porque estoy dispuesta a dar la vida por esto, porque es lo que quiero y nunca más voy a acatar otra orden de otra persona que no sea yo misma. Aqui estoy, asi soy, y así seguiré! y a quien no le guste que no mire!!

Gracias por leerme priinc, las quiero un monton, cuidensee

Intentare escribirles pronto. Asta otra chicas.